MÁS MASTURBACIÓN = MENOS CÁNCER

8 pechoch@s

Ahora La Jornada publica en su contraportada una noticia que derrumba aun más mi confianza en lo poco de lo bueno que quedaba de este mundo...

Todo empezó con la nota de ayer. Me alarmó terriblemente y provocó que no pudiera conciliar el sueño... La de hoy de La Jornada complica más las cosas: efectivamente, afirma que una actividad sexual constante (ahora se incluye en este rubro a la masturbación... por lo que todos aquellos onanistas vírgenes que pensaron que estarían a salvo se amuelan también) entre los 20 y los 40 años (le sube 10 añitos), es campo fértil para que uno sea atacado años después por un cáncer de próstata...

Pero, ¡oh sorpresa!, el aderezo de la nueva nota es que aquellas relaciones sexuales o faenas masturbatorias que hayamos practicado en nuestra joven edad, ahora en un futuro, a los 50 años, su uso y ejercicio nos podrían salvar de dicho mal. O sea, el sexo y las manuelas lo mismo fomentan que protegen del cáncer... Según la nueva nota, entre los 20 y los 40 años, 20 relaciones sexuales MÍNIMO por mes es ya sinónimo de mucha actividad sexual, mientras que a los 50 pone el tope en 10 mensuales (combinado con masturbaciones).

En esa lógica y desde una visión preventiva del cáncer de próstata, pienso entrelíneas: ¿qué, lo adecuado sería que entre los 20 y los 40 años procure tocar lo mínimo (menos de 20 por mes) mis cosas para que, ya cumplidos los 50, me de unos atascones?

Y yo que pensé que todo lo bueno en esta vida (y que es gratis) era para excederse en ello....

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

chaira
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MÁS SEXO = MÁS CÁNCER

6 pechoch@s

"Córtate las uñitas..."
¡Diablos!

¿Quién entiende los resortes de la naturaleza?

Yo crecí con la idea del sexo como la fuente de la vida. Y en ella creí (¡creo!) fielmente. Soy de los que pongo las manos al fuego por aceptar que el sexo fortifica, que sirve para liberar tensiones, para desfogar pasiones. Que puede ser un ejercicio lúdico bastante adictivo pa' sudar un ratito la gota gorda y así bajar de peso. Que su práctica diaria promueve en el rostro una sonrisota que apenas cabe en la boca y que va de oreja a oreja. Que mejora el sistema cardiovascular y contrarresta la depresión y la angustia. Que le quita años a la vida y le imprime vida a los años... Que al cuerpo le proporciona flexibilidad y reforza sus músculos (más si uno es recurrente ejecutante de técnicas del Kamasutra). Que las mujeres lo adoran porque notan sus beneficios en la lozanía de su cabello. Que un buen sexo le dice adiós a los barros de agua...(ntarse). Que la pasión desenfrenada tranquiliza a las fieras (tanto, que hasta después se fuman un cigarrito)... Y todo eso (¡y mucho más!) con la única factura de por medio: dejarse rasguñar la espalda un ratito como bien ilustra la foto que acompaña esta entrada.

Bueno, yo crucé el umbral de la niñez a la adolescencia con esa idea nada prejuiciosa del sexo. Mis padres lo tuvieron bien en claro: a las cosas por su nombre. Condón, condón,. Sexo. sexo. Pene, pene. Embarazos, embarazos. Punto g... bueno, eso no me lo explicaron ellos...

Así las cosas, uno vive su vida sexual sin prejuicios. Mi primera experiencia no fue más allá del nerviosismo típico del estreno de la película, pero nada de miedo a unos Ojos Señoriales y Divinos que me ven desde el cielo con tristeza y rencor por caer en las tentaciones de la carne... Naaaaaa!!!!

Y tanto para que ahora me salgan que sí hay un cobro... Otra factura que no venía en el contrato:
Según un estudio de la Universidad de Nottingham, en el Reino Unido, los hombres que tienen "mucha" actividad sexual entre los 20 y los 30 años, podrían (¡podríamos!) ser propensos a contraer cáncer de próstata...

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

YO Y MI NICKNAME

5 pechoch@s

Inténtalo. Es divertido, interesante, reflexivo, inquietante… Abre tu cuenta personal del msn y a diferencia del resto de los días, que de manera mecánica te pones a charlar sin más, ahora revísalo...

Como vouyeristas pervertidos, al más viejo estilo de estar viendo sin ser vistos por la rendija, pongámonos no conectados y observémoslos... Ahí están. Divididos en Amigos, Familiares, Escuela, Trabajo, localidades, en mexicanos o extranjeros, mujeres, hombres o quimeras. Unos ausentes, otros no conectados y otros tantos sin admisión (sí, no se hagan… quién esté libre de no admitir contactos, que arroje el primer zumbido).

Ahí están, uno sobre otro, verticales, en hilerita, en orden alfabético, en grupos, hombre-mujer-hombre-hombre-hombre-mujer-mujer-mujer… Y por sus comas los reconoceréis. Por sus nicks.
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Los nicks simplones


Aburridos aguafiestas para algunos o prácticos para otros: su nombre o sobrenombre sin más. Hasta que la muerte los separe de la PC serán siempre y por siempre “Pechas”, “Juan”, “ale”, “Maruca”, “I V á N”, “dUlCe”, “Evelyn”... ¿Seres sin complicaciones o entes tan aburridos que son predecibles hasta en el nick?
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Los nicks proyectados

No les bastan sus acciones para manifestar su conciencia. El messenger es depositario de ellas. Sus nicks son especie de gritos internos celosamente guardados en la “intimidad” del msn (ajá): - “Daniela.. quiero ver algo de verdad, algo porque vivir o porque morir... (Necesito algo extraordinario)
- "La felicidad completa no existe //~Todo lo que quiero, lo tengo y lo pierdo~//"
- No quiero la simpatía de nadie... solo quiero ser entendido”…

msn
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Los nicks causa justa

El espíritu revolucionario lo llevan no sólo en las playeras ni en el papel tapiz de la compu. El msn también es militante:
- "° AHORA RESULTA QUE POR MATAR, ENTRO AL GUINESS ° No compres, adopta, esteriliza a tu mascota"
- “Libertad para todos los pueblos de América Latina”…
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Los nicks publicistas

Si la propaganda es repetir infinitamente una mentira hasta convertirla en verdad, pues los propagandistas del msn hacen lo propio. Y en los nicks y hasta en la firma de mails te atascan que con la liga a su blog o que al hi5 o que el facebook o que checa mi myspace o que si ya me votaste en sexyono... Algunos les llaman los spammers... ¿Por qué será? jeje
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Los nicks azotados

Nunca faltará un puñado de ellos en un msn variadito que se precie de serlo. Aquel conocido que se crea existencialista y use sacos de pana, escuche a Leonard Cohen y traiga un libro de Charles Bukowski bajo el sobaco, seguro es uno de éstos. Y los hay sólo de dos sopas: originales y piratas.

Los originales te sorprenderán con poesía de sus labios, frases salidas de sus más intensos momentos de inspiración. No sé, tipo:
- "me rindo al candor de tus besos en las mañanas frías de nuestra chozita de amor”…

Los piratas recurren al cancionero picot o a los poemas famosos. Simple y llano hurto. Su víctima preferida pa robar es Ricardo Arjona y su poesía de chico rudo malencarado.
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Les nicks prétentieux


Oh lala, mon Dieu. Universitarios en su mayoría. Abren su msn y ponen alguna línea o frase que les gustó de su clase de francés o extraída de algúna canción de Stereo Total o de Serge Gainsbourg... También usan constantemente las frases más ingeniosas de Les fleurs du mal de Carlitos Baudelaire... Seguramente usan boinita estilo Barrio Latino parisino.
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Los nicks melómanos


Los que siempre escuchan música y te comparten los títulos de sus rolas, gracias a cierta aplicación del msn. Así, podemos ver al nick azotado que escucha trova con Silvio Rodríguez o una de Joaquín Sabina, o los prétentieux seguramente con electroclash Eje Roma-Condesa-Coyoacán o con el último exitazo de Nuevos Ricos…
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Los nicks tetísimos en extinción

Son muy pocos, la verdad. Cuando veas uno, tómale una foto, pues será un momento único, irrepetible y visto nuevamente mil años después, como el triunfo de la Selección: los tetos que se conectan teniendo como nick su propio mail.
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Los nicks personalistas

Estos suelen escribir hazañas, anécdotas, vivencias acontecidas en los días cercanos...
- "esto de comer y dormir, dormir y comer es la onda"
- “Ya no vuelvo a tomar; la peda estuvo fenomenal
Están también en este rubro los que sólo él y quizá alguna tercera persona conectada entiende:
- “mmm, estuvo delicioso
-” solo faltan 7 dias
- “me lo dirás o no?”
msn
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Los nicks cifrados

Aman la escritura cuneiforme y por ello mismo se esmeran en que sus nicks se lean con los ojos entreabiertos y casi casi deletreándolos, además de que le ponen colores, caritas, solecitos, murciélagos, nubes, corazones, acentos, claves, signos... Vaya, echan todo el teclado en un nick.
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Los nicks Simpatías

Los graciosos del barrio que se esmeran en buscar el chistecito corto, la frase chabacana que ironice su msn en la jornada... Especie de Polo Polos online en busca de la risa de su respetable y conectado público. Ejemplos:
- “Heath Ledger ¿bajará o subirá a recoger su premio?”
- “mañana tengo examen de orina y no he estudiado nada
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Los nicks amorosos

Derraman suspiros y melcocha sólo de leerlos. Por estas fechas sube el uso…
- "Está la dicha haciendo en mi piel su guarida"

Aquí existe el subgrupo de los amores de quinceañera:
- "Te amo Chris Cornell"
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Los nicks inclasifiicables

Genuinos, ya sea por circunstancias externas, del momento, o internas, que hagan del dueño del nick un personajazo.

- Los q dicen adiós al msn: "contacto unicamente por correo a partir de la proxima semana"

- Los desapegados: "Pronto pasaras a ser una historia mas... ja!!"

- Los q como no queriendo la cosa, recuerdan los regalos: "El 24 de enero es mi cumpleaños... tantos años han pasado!"

- La desesperada: “BUSCO TRABAJO............. de lo que sea!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

- Los perseverantes: "EN TIEMPO Y EN ESPACIO, TE ENCONTRARE...”

- Uno tradicional: "¿conoces un truco? Alt + F4 + A

- Típicos: “Hola, no estoy, deja mensaje” o “Víctor, plis, estoy dormida, mándame un zumbido”...

- Contradictorios: "estudiando, no molestar". Jajaja, no mameyen ¡Cierren el msn!

Y otros que trascienden el nick pero cómo son egocentristas son los q avisan de su llegada conectándose y desconectándose infinidad de veces... ¡Ya te vi, cabrón!

Yo ponía mi nombre, sin más... Luego me dio por hacerme el ingenioso y los recibía con frases diversas. Ahora, hago una mezcla: soy entre simplón (nick) y azotado/personalista/Simpatías(subnick)... Depende del día y de la formación de los astros…

¡Ah, y también el francés elegante que llevo dentro en ocasiones me sale!, jajaja

YURI SE DEPRIME...

11 pechoch@s

Después de haberse convertido al cristianismo y pregonar la palabra de Dios, ahora la cantante Yuri sorprende al mundo entero y cimbra la geopolítica mundial: se vuelve emodarketa (válgase la expresión).

emo
Sabrina, cuídate... Llegó la Yuri...

Sí. Como lo leen. En el programa sabatino de Muévete (comercio de carne al por mayor en sus pantallas) hizo su aparición la jarocha con el look que ven en la foto, según ella inspirada "en la tendencia emo y en los darketos" cuando más bien a mí me recuerda a una señora de Polanco con pretensiones de forever young...

Confesó que se asustó un poco con dicho cambio... porque "nunca me lo había cortado (el pelo) tan chiquitín". (!!!) ¡Uff, de terror!
emos
"Mi Hijita Linda" se está volviendo un himno en la Zona Rosa

El disco, que ya se vende como pan caliente en versiones piratas de a 10 pesos a las afueras del metro Insurgentes, reino emo de la ciudad, lleva por título el azotadísimo y depresivo y oscuro y cortavenas nombre de "Mi hijita linda", el cual presentará el próximo día del Amor y la Amistad en el Auditorio Nacional (los del Under no le llegaron al precio, trascendió), en el cual, además de las rolas del disco, prometió algunos covers (Joy Division, Rites of Spring, Diamanda Galas, y en una de esas hasta un popurri de Bauhaus)... Versiones no confirmadas dicen que chance y el grupo abridor es otra de las leyendas de la escena en México: Moenia, quesque los Depeche Mode mexicanos (no se rían...). Todo apunta a una noche emoelectrodark (¡reválgase la expresión!).

Solo queda hacer un llamado al entendimiento entre "las tribus urbanas" (lenguaje ad hoc, but of course!) y esperamos que la nueva emo Yuri no sea atacada ni le corten su flequito punks peligrosos como los de aquí abajo...

punks!
"Ajajá, miren que tenemos aquí... el sagrado alimento para panditas mansitos..."

LA ÁFRICA MEXICANA

4 pechoch@s

En días pasados anduve en Guerrero, a unos 160 km al sur de Acapulco, en el último municipio del estado llamao Cuajinicuilapa (¡quien lo haya dicho sin equivocarse se lleva un premio!), a unos pasos de Oaxaca y en la mera Costa Chica, tierra caliente en todas sus expresiones.

Este municipio, rodeado de exhuberante vegetación y con alrededor de 10 mil habitantes, es llamado por la revista turística México Desconocido un "pequeño pedazo de África" en el país. Y no es para más. La piel oscura, negra en la mayoría de los casos, abunda en la región.

negro
No son brasileños. Ni cubanos. Negros mexicanos

Cerca de 40 millones de esclavos llegaron en los barcos negreros a este continente durante cuatro siglos. Y muchos tocaron la Nueva España (hoy México), aunque no con la penetración de otros países como Brasil o los del Caribe. Pero de que hay negros mexicanos, los hay.

Y ahora como en este país se supone andamos de plácemes (?!) organizando (?) los festejos (!) para el bicentenario de la Independencia y el centenario de la Revolución (sí, así, con Mayúsculas... ya más unos sucesos simbólicos que realidades palpables), los negros mexicanos alzan la mano: "aquí estamos, así somos". Piden se reivindique su raza como parte de la nación actual, que se reconsidere la historia oficial que apunta que sólo somos una mezcla de dos culturas... No. Hay una más, "la tercera raíz", los afromexicanos, en su mayoría ubicados en Guerrero, Oaxaca y Veracruz.

memin
Memín Pinguín y doña Eufrosina, su "ma'linda"

Para los que pensaban que los negros mexicanos eran los estereotipados negros Memín Pinguín, el Negrito Bailarín o el Negrito Sandía, ya no digan tonterías y ya verán a muchos más. Muchos que ellos admiran, de aquí y de allá: Yanga, Kalimba, Johnny Laboriel, Giovanni dos Santos, Mike Tyson, Snoop Dogg, Michael Jackson (sí, fue negro y también tuvo cara de ser humano. Aunque usted... no lo crea!). Y obvio, el negro del momento, Obama, al que consideran como uno de los suyos, una esperanza para tooooooodos los negros del mundo.

Así que no les digan, que no les cuenten: la explosividad de las fiestas, algunos sones (como La Bamba o Chuchumbé), el bailar sobre tarimas, nombres de poblados veracruzanos como Yanga o Mocambo, no son más que muestras de aquella ascendencia africana.

conchita
La Conchita

Pues la cosa es que anduve por allá. Aproveché para ir al mar, en Playa Maldonado, donde me atasqué de camarones y pescado a la talla. Para llegar a ese sitio se toma un taxi colectivo desde Cuaji, como le llaman en diminutivo los habitantes. En esa ocasión el taxi llevaba en el stéreo a los auténticos amos de la música cumbiosatropicalosa de Guerrero, los Karkik's. Creadores de bellas melodías como "Arremángala arrempújala" o "Puñetazo al cajete al ojo". Himnos.

(Buscando el video de Arremángala..., encontré esto.
ADVERTENCIA: NO APTO PARA PERSONAS CARDIACAS).

karkiks
¡Cuaji! ¡Los Karkik's!
A este grupo lo conocí hace un año y en otra playa del estado. Sonaba en las cabañas, en las fondas, en el transporte público. Por doquier. Era imposible no mover el pie con el ritmo de Puñetazo...
Pero en esta visita no sólo escuché a este combo tropical. Esclavo y amo (¿o es Desastre Musical?) no es grupo de hardcore como quizá muchos de ustedes pensaron. No, es un par de amigos (batería y guitarra/voces... sí, como los White Stripes cuijleños) que se reúnen de vez en diario con otros conocidos que, al igual que ellos, son de los pocos que oyen rock en tierra cumbiachera. Tocan en una casa abandonada a las orillas del pueblo (con un caballo pastando), donde abundan las chelas frías y los saltamontes.
casa
Casa abandonada
grillo
Grillito cantor
niño
¿Un duende? No. Niño-chaperón-a-punto-de-dormirse (¿y ahora quién cuidará a la hermana?)
cantan
La hermana... echándole sentimiento

Mauricio, el baterista, chilango de nacimiento pero de cultura y sentimientos costeños, como se define, es primo de Racso, el tecladista de Hocico (me imagino a Hocico tocando en Cuaji y aventándose un cover versión electrodark de Arremángalaarrempújalarremángalaarrempújalarremángalaarrempújalarremángalaarrempújala...)
Cuaji tiene sus escuelas (hasta la prepa), servicios varios, un banco único, el Museo de las Culturas Afromestizas, taqueros madrugadores, un billar, alguna cantina, la disco pa' los chavos, además de tres hoteles por si las ganas les ganan (o pa' dormir nomás). Es un municipio donde el término "comunidad" cobra un sentido diferente al urbano, con su estación radiofónica que transmite con altoparlantes a todo volumen (en mi visita informaron de la muerte de un habitante y de su velorio en tal sitio, suceso que después, en la noche, explicó la procesión de rezos conformada por mujeres, niños y ancianos) o con el saludo constante entre todos los habitantes. Su calle principal es la carretera a Acapulco que parte en dos al sitio.

procesion
Rumbo al velorio

La África mexicana, tierra de la mulata de Cuaji, una hermosa clon costeña de Rihanna, desconocedora de su belleza y vendedora, por ahora, de ropa de segunda mano en un puesto del mercadito central. Wow.

ADIOS, PARA SIEMPRE ADIOS...

4 pechoch@s


Hoy en día es políticamente correcto estar contra George WC Bush,
¿pero dónde estaban muchos de los que hoy lo critican hace ocho años?

Tras los atentados a las Torres Gemelas, de los cuales Bush supo,
subió su popularidad hasta el cielo.
"Está en todo su derecho a defenderse", decían,
todos heridos por la herida al país de las barras y las estrellas.

11 de septiembre de 2001: muerte en EEUU.
11 de septiembre de 1973: muerte en Chile... patrocinada por EEUU.

Pasaron los meses, los días, las horas;
el teatro y el uso político de las tragedias saltaban a la vista.
El fundamentalismo vestía a la nación de las oportunidades.
"God bless America" a su máxima expresión:
el presidente tiene la encomienda de Dios de ir contra El Mal en el mundo.

Están conmigo o están contra mí.
La disidencia le hace el juego a los "terroristas".
Adiós garantías individuales.
La tortura no es más que un medio para llegar a la redención divina.

Ocupo un país por supuestas armas jamás encontradas.
Miles y miles y miles y miles de muertos.
Y contando...

Tinglados mentales de un presidente que llegó no gracias al pueblo,
sino a una resolución de judicial,
después de unas elecciones que aun nadie sabe quién ganó.
(¿Le suena parecido?)

Ahora ha muerto el Rey, viva El Rey
Y pensar que hace 60 años un afroestadounidense
no podía ni disfrutar un desayuno como gente normal en ese país.
La minoría rompe el tabú: "I have a dream".

Como diría la canción:
"ay, mamá, ¿qué será lo que quiere el negro?"
Esperanzas al por mayor;
juicios certeros, a la baja.
¿Podrá con el paquete?

Anyway.
Baby Bush ya se fue.
Y con todo un desorden como estela.
Una estela que huele a cadaver, a calentamiento global, a crisis, a estafas.

Dijo alguien por ahí hace rato:
"Lucharemos porque pague sus culpas".
Imaginé ver al primer presidente estadounidense procesado por un juicio internacional.
Después de que ellos todo el siglo pasado palomeaban o tachaban,
ellos decían qué era bueno y qué era malo...

Uff. Si pasa eso,
empezaré a creer en el mundo.

NOCHE ¡DE PELÍCULA!

1 pechoch@s

DE ESTAFAS Y PRAXIS REVOLUCIONARIA

El sábado pasado, por la tarde, me aventé dos películas. La primera solo. Solo con mi alma (bueno, y mis nachos con queso fundido y hartos chiles jalapeños que le eché a los mismos)... Y me acordé de la secundaria, de los gloriosos años en que me iba de pinta nomás porque el cielo estaba nublado y me sentía el dueño del universo al desafiar las reglas de la casa ("jajaja, ilusos, piensan que estoy en la escuela")...

Ya en la segunda función me hizo compañía Valeska, o Waleska (no sé cómo se escriba), amiga de la H Fac de Filosofía y Letras de la UNAM y que conocí en mis clases de francais. Su objeto de estudio es la problemática latinoamericana (qué rimbombante sonó eso, ¿qué no?) y, obvio, ESA película no se podía perder... Pero vámonos por partes dijo el del SEMEFO.
rock
RocknRolla, Guy Ritchie, 2008
El trailer de esta peli, la primera de la noche, me había dejado con la duda: ¿qué tan buena será Rocknrolla? ¿Llegará al nivel de Lock and Stock y, sobretodo, de Snatch? El hecho de que Guy Ritchie, productor, director y guionista de la cinta, se haya divorciado de su chica material Madonna después de la grabación, movía aún más mi morbo por verla (yo y mi manía de mensajes cifrados y lectura entre líneas, jaja).

Esto no es un blog con cuatroscientos setenta y cinco mil doscientos veintinueve caractéres de crítica cinematográfica. Ni pretende serlo. Por lo que sólo diré lo que me gustó o no...

No se me atragantaron los nachos. Es divertida, ágil, tiene un guión poca madre (nada que ver con Tarantino... Al César lo que es del César) que se ve en los diálogos de los personajes y en la voz narradora así como en la trama (una pintura que nunca vemos -xiale, ya les arruiné la película a los que aún no la han visto- tal cual como el interior del maletín de Pulp Fiction). Las tomas, nada habituales. Secuencias tan bien armadas que ni la voz es necesaria. Locaciones que me hacen decir: ¡ya quiero ir a Londres! Los apodos, ni en Tepito se les hubieran ocurrido. Y si Snatch traía en el soundtrack a Massive Attack, The Specials, Mirwais y hasta Madonna, esta película musicaliza con The Clash, The Sonics, los Hives, Miguelito Valdes, Lou Reed (típico para pasones, en este caso no de heroína sino de crack).

Pero aún así, nada que ver con Snatch por dos sencillas razones:

1. La fórmula de antihéroes gansters se la sabe el Guy, pero el sabio refrán de "chiste contado dos veces (aquí, tres veces), chiste quemado", lo debe tener en cuenta... ¿Estaría mal que haga ahora un documental sobre la separación en la pareja?

2. Para jefes mafiosos, mil veces me quedo con Alan Ford, aká Brick Top o Ladrillo, que con Tom Wilkinson, aká Lenny Cole. Mil veces. Como personaje. Como mafioso. Como satírico. Nadie como Ladrillo y sus diálogos raciales o su conocimiento sobre la digestión de los cerdos, palabras que ahora transcribo con su infinita sabiduría...

"Siempre tendrás problemas al levantar un fiambre de una sola pieza. Por lo visto, la mejor solución es cortar el cuerpo en seis pedazos y ponerlos todos juntos. Y cuando tengas los seis pedazos, te deshaces de ellos, no los dejas en el congelador para que los encuentre tu mamá. Y luego, lo mejor según dicen, es echarlo a los cerdos. Hay que dejar que los cerdos pasen hambre unos días, así cuando vean un cuerpo hecho pedazos sera como el foiegras para un franchute. Hay que afeitar la cabeza de la víctima y arrancarle los dientes para facilitar la digestión de los cerdos. Eso puede hacerse después, por supuesto, pero no querrás rebuscar en la mierda de los cerdos, ¿verdad? Se comen los huesos como si fuera mantequilla... Hacen falta 16 cerdos para hacer el trabajo en una sola sesión, así que más vale que tengas cuidado con los criadores de cerdos. Esos bichos son capaces de acabar con un cuerpo de 100 kilos en unos 8 minutos solamente. Eso quiere decir que un solo cerdo es capaz de consumir un kilo de carne cruda cada minuto. De ahi viene la expresión "hambriento como un cerdo"'.
alan
Alan Ford. Ladrillo. Grandioso como sus lentes.


La siguiente peli, ya con la amiga a un costado, fue la de Che, el argentino, película que cumplió las mismas expectativas. Es una buena cinta aunque no para un Top10. Habrá que ver la Parte II que se llamará Guerrilla para tener la visión total...

Lejos de ser un panfleto gringo sobre la revolución cubana y sus personajes, esta primera parte los aborda sin ir al otro extremo, el del mito épico. Tal cual los pone: revolucionarios con francas convicciones anti imperialistas (que no antiestadounidenses), con un singular amor por la humanidad (sobretodo en el Che) que en ocasiones se confranta con su rotunda respuesta ante la traición (la muerte).

Sale un Guevara fuerte ideológicamente pero muy maniatado por el asma. El Guevara de la Sierra Maestra y el de la ONU. El que combatía junto a sus compañeros en línea de fuego y el que comandaba los ataques... En este 2009, en el umbral del siglo XXI, donde a muchos más que sangre les corre nata por las venas, ver a un tipo de esas formas reflejado en la pantalla de cine no nos hace más que pensar ¿ya no los hacen igual?

Tiene diálogos muy frescos (la escena donde Camilo Cienfuegos cuenta la anécdota de la granada que no estalla). Un buen punto fue que está hablada en sus idiomas originales (es que hay cada película... ¿Recuerdan Vatel? ¡Una película de la monarquía francesa hablada en inglés!). Las escenas de acción no son como las de Jean-Claude Van Damme, de uno contra chorrocientos mil cristianos, pero sí refleja un dato muy relevante, Y REAL: 82 hombres empezaron todo el numerito que tiró a todo un régimen dictatorial.

Está dominguera.

che

Che, el argentino, Steven Soderbergh, 2008



LO UNDER DEL UNDER

logo


Después del cinito, en los rumbos de la Roma, mi amiga y yo nos fuimos caminando a un club cercano, donde amigos de ella la esperaban: El Real Under. O El Under, como a secas le llaman...

Para los que no sepan qué onda con este lugar, tiene su historia...

fachada
Fachada del Under... Chequen el murciégalo de la puerta
Once upon a time una escena (oscura, punk, postpunk, ochentera) que fue conociéndose a sí misma gracias a innumerables fiestas que se hacían en la periferia (fiestas Transval, en la San Felipe, en bares como el Nueve, el Foro Isabelino, el Tutti Frutti, etc). Esta época yo no la viví pero de ello cuentan los abuelos...

Para los 90's (fines) la escena había crecido. Grupos inimaginables nos visitaron y muchos concretaron su sueño: tener sus espacios, sitios exclusivos del estilo Underground. Así, ya no había que ir hasta el Nervios Bar (lejísimos, pero aún así con fiestas llenísimas) a escuchar a Siouxie o a Ministry. Con la apertura del DadaX y posteriormente de la UTA (Unión de Trabajo Autogestivo), la oferta musical se amplió en el centro de la ciudad. En el primero el corte oscuro sobresaltaba, y en el segundo escuchabas también reggae, punk, hiphop y soundsystems.

adios

Tocada y despedida en la UTA original

Pasó el tiempo y de repente el UTA dejó de ser unión de trabajo variopinta y se enfocó en lo Underground. Así vivió momentos clave en su historia (ahí vi a Massacre 68, por ejemplo) hasta que cerró.... para renacer tiempo después en lo que es ahora El Under, no muy lejos de ahí, en la colonia Roma de la ciudad.

Desde entonces, antros underground abren y cierran a cada momento. De hecho, el UTA revivió ya no con las mismas siglas pero sí con el mismo nombre, a secas, y está en manos de un grupo alejado de los del Under.

(Bueno, ¿para qué tanto chingado choro? Lo sabrán al cierre de este cuento macabro y por lo tanto, muy under. Sigan leyendo...)

Así las cosas, el Under y el UTA digamos que compiten (el DadaX, si no es por sus eventos electros, rifados, y por sus ofertas de barra barata o entrada libre, no sé qué sería de ese sitio). El UTA se atascaba (ahora está clausurado). Entre punks, darks y una que otra gothic lolita o estilo visual kei, ahí uno veía cantidades industriales de centrófilos, seres con el simple ánimo de querer pasársela bien y qué mejor que en ese sitio tan bizarro para sus ojos y con sus tres pistas.

Lo malo/bueno de ese sitio es la música. Me explico: fui varias veces y SIEMPRE las mismas, aunque eso sí, LOS ÉXITOS. Parece que los DJ's le habían dicho al vendedor de MP3 del metro: "ese maik, dame el de '120 éxitos para darketear toda la noche'". Y lo ponían and again and again (claro, con la modalidad de aleatorio cada noche para que la gente sintiera que la velada era distinta). Su lado bueno era que el UTA te significaba reventón asegurado cuando tu noche la querías sin demasiadas complicaciones: a lo que ibas... Eso sí: una vez un DarkDJ (así, con todo el visual puesto, ya saben, maquillaje en la cara, olanes, labios negros) puso esa de "nenenenenenenenenene qué vas a hacer cuando seas grande". ¡Y no fue broma!

El Under también se llena. Ves público plural, aunque sí tiene un estilo más depurado, la mera verdá, le sabe más a la onda, por lo que el público cambia un tanto. La casa donde se ubica está más que puesta para el estilo del lugar y la decoración está rifada. Los murales también están chidos. Vamos, le echaron ganitas...

murales
Uno de los murales.

Total. Estaba con mi amiga y sus (ya mis) amigos en el Under. Electro, speed, EBM, Gabba. Y de los clásicos. Echando la chela, fumando el cigarro en la calle, conversando, bailando, bebiendo, fumando, cantando... Así transcurrieron los minutos (ya para no hacérselas cansada).

into
interior
El Under por dentro. Todas las fotos del Under fueron tomadas de su sitio.

Eran, ¿qué?, ¿las cinco am? Ya muy de madrugada y con cervezas en la mano. La barra aun estaba en servicio cuando las compré. A los pocos minutos de eso acabó la música. Muchos empezaron a salir pero otros tantos hicimos antesala en lo que nos acabábamos las cervezas casi recién compradas.

Los punks que ahí trabajan nos empezaban a apurar, que desalojáramos ya el lugar. "¡Esto ya valió madres, ámonooooos!", "ya, carnal, vayamos desalojando", como los polis cuando de manera respetuosa, pareja, te conminan a abandonar el estadio (con la diferencia de que en los estadios cortan la beberecua una media hr antes).

Los veíamos apurados por salir y nosotros sin música pues no le veíamos chiste a seguir ahí. Entonces uno de los amigos le preguntó a un punk (playera de Sin Dios) que como aun nos quedaba las chelas casi llenas nos diera vasos pa' vaciarlas e irnos. "Sí hay, aguanten la vara". Vasos que nunca llegaron, la banda. Pero si llegó de nuevo a decirnos que ya le "abrigáramos"...

Ahí empezó lo under del Under. "Bueno, váyanse con las botellas pero son 20 varos por cada una", nos dijo distraídamente mientras empezaba a recoger... Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! "¿¿20 pesos por el envase de una cervecita??" La risa fue grupal. "Ya ni Carlos Slim es tan capitalista, carnal", soltamos... El punk sin dios ni amo salió de escena pero a los segundos llegó otro, igual, que con su debido respeto, nos invitó a dejar el lugar (vale decir que aun había más gente, no éramos los únicos).

Le dijim0s que ahí la llevábamos, que ya mero, no nos las íbamos a tragar sólo porque ya se querían ir, "e$o debían haber pen$ado ante$ de cerrar la barra hace unos instantes..." El punk con sesudas leídas de Bakunin y Proudhon se me abalanzó y me quitó la chela.... "Nananananananananana, ¡ya! ¡A la verga! Ámonos!" "Dame mi chela, la pagué hace unos instantes". "¡Nel, a la verga!", como los polis que, de manera ya no respetuosa, pareja, y escudados en su placa, se sienten dueños del terreno.

Finalmente nos las terminamos. Pero con un sabor de boca medio amargo...

El proyecto del Under es una joya en la ciudad (fanzine, Viva Glam, Baile de Máscaras, las noches mismas del lugar, algunas muy ingeniosas) que no debe morir. Sólo que algunos de sus partícipes como que se alebrestan y les sale el "destroy, destrooooy!!", el "anarquíaaaaaa, valedoooooor". Como bien dice el mural, en el Under suele haber dignidad, y más en sus feligreses...

Si no lo conocen, visítenlo. Se la pasarán muuuuuy bien. Nomás cuidado con algunos cuando se acerquen las 5 de la mañana...
dignidad
Dignidad

¡¡¡BBBBRRRRRR!!!

5 pechoch@s

Como dicen por ahí: "ante el frío invierno, calor humano".

No es pretexto pero vaya que los últimos días mis manitas... ¡coff..! no han querido salir de los guantes y éstos, a su vez, de los bolsillos. Por ello no he escrito en mi blogcitopechochoquiénloquiereaél, amén (¡cáaaaaalmate!) de otros avatares laborales. Coff.

También a quién se le ocurre... ¡coff, coff, coff, coff, coff, coff..! andar como... ¡coff, coff, coff..! Juan por su casa veraniega y sentirse el muy macho viril con simple suetercito de lana. Y sobretodo ayer viernes que todo (¡TODO!) se contraía por el frío, arrugándose hasta la propia alma... ¡COFF! Apenas exhalaba levemente y me salía una fumarola tipo Vaticano con su Habemus Papam... Era la reacción química de mi vaho caliente, ARDIENTE, ante el clima frío, qué digo frío, ¡gélido!, de ayer... De ahí esta tos que ahora traigo. ¡Coff, coff!

- Ya casi casi a 15 pesos el dólar en las casas de cambio... Y aquí no pasa naaaaaada. Más que el anuncio de programitas piteros.

- Salió ya el line-up del MxBeat. Agradable saber que podremos (o podré, según los gustos) oír a N*E*R*D, Primal Scream y Girl Talk. A pesar de que en ocasiones Pharrell Williams fresée gachamente, el negro es todo un geniecillo musical que, cuando quiere, compone unos rap's bien suciotes, muthafucka! ¡Coff!
e54
Aquí el mencionado con Hulk Hogan y wera desconocida (pero que se ve canta muy bien las rancheras)...

- ¿Cómo ven ese informe de seguridad en Estados Unidos que ubica a Pakistán y a México como los dos países en los que puede haber un "colapso rápido y repentino" en los próximos 25 años? ¡Eso! ¡Vamos, México! ¡Sí se puede, sí se puede! ¡Coff! No figuramos en los primeros lugares en combate a la pobreza o medallero olímpico, pero empatamos con la India en ser la segunda nación más peligrosa en el mundo para el trabajo periodístico (sólo después de Irak). O cómo pasar por alto que somos el primer lugar en desigualdad y pobreza de la OCDE... Y aquella de oro puro que nos infla el pecho de orgullo al sabernos el primero a nivel mundial en secuestros...

¡A wevo! ¡Arriba y adelante, como dirían en tiempos dizque ya idos! ¡Sin viraje de timón! ¡La nave va! Coff.

Por cierto, ya que tocamos noticias gratificantes, sobre una bandeja se encontró una cabeza humana (al parecer, un vagonero heavymetalero) en el transbordo de la estación Pino Suárez del metro de la Ciudad de México. Un narcomensaje a su lado rezaba únicamente "La Cena". Peritos y especialistas ya investigan los hechos a la vez que indagan qué cártel hizo el ajuste de cuentas (los indicios apuntan al Cártel de Hidalgo Línea Azul versus Balderas Línea Rosa, por traición de acuerdos). Los mantendremos informados.
descabezado
Niña vagonera observa los restos de su amigo. Comentó: "Era el que mejor vendía los MP3 de Arjona."


- Coff, coff. A su vez, del otro lado del mundo y ante un nuevo holocausto y con los nazis reloaded (y no es antisemitismo, por si llegan a leer esto Alejandro Frank y Olivia Gall, ya que no generalizamos- ahí está el saco pa' que se lo ponga a quien le quede) y con una tregua más frágil que jarrito de Tlaquepaque, Gaza llega a la friolera de más de mil muertos, 5 mil heridos y una ONU que nadie pela (y ella, como siempre, tibia tibia).

- Y tibios tibios, por no decir hipócritas, retrógadas y sexualmente muertos, se aparecen ahora las sacrosantas y purísimas conciencias de las autoridades panistas de Guanajuato. Quesque ahora serán sancionados (con 36 horas de arresto o multas de mil 500 pesos) todos aquellos que osen darse un picorete, ósculo, kiss, kiko, piquito, un salivavasalivaviene... olímpicos. O sea, ¡besos prolongados! Jajajaja.

La vida te da sorpresas: una medida tal en el estado donde se ubica el famoso Callejón del Beso, cuyo rito para el iniciático es precisamente ir a ese pequeñísimo andador a ¡BESARSE! Coff, coff.

Ahogado el niño quieren tapar el pozo: que no es para todos los besos el castigo, sino para aquellos que se prolonguen o los que ya estén en las fronteras con el faje rico y sabroso. En primera, ¿quién marcará los límites de "beso apropiado" y "beso prolongado"? Y en segunda: no mamen.

De risa si no fuera cierto (la derecha y su mentalidad del medioevo, se organiza en el país).
beso
"Hey, hey. ¡Alto en nombre de Dios... digo, de la polecía!"


MORALEJA

- Si he aceptado la paternidad de esta criatura pechocha, debo darle seguimiento cabal y cubrir sus necesidades diarias. Entendido y anotado.

- Cómo me caen gordos los mochos: su línea económica y su mentalidad de verdugos de Santa Inquisición.
¡COFF!

WEVOS BIZARROS

3 pechoch@s




Baños. Ella. Él.
Bizarro, but of course
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Andaba por los caminos del sur y me fui para Guerrero, porque en él falta un lucero y ese lucero... ERA YO, jajaja... (Sí, qué mamón). Ya contaré en días próximos qué fui a hacer por allá, cosa que la mera verdat hizo que me alejara del Pechocho...

Hace rato me vi con una amiga para echar el cotorreo en el café Bizarro, sucursal Roma. Vivimos cerca, terminamos tempra nuestros respectivos deberes y el citado café nos quedaba al tiro...

Pero lo relevante aquí no fue eso ni que me contara que en los últimos días ha sufrido de insomnio o que cuando ya al fin logra dormir, sus últimas noches han estado salpicadas de sueños bien dramáticos donde ella se la pasa llorando en funerales de gente que no logra reconocer.

No. Lo llamativo fue un chamaco como de 5 o 6 años que sepa de quién era vástago, pero obvio era sangre de su sangre de alguno de los doce parroquianos que ahí degustaban cafés insípidos o sabrosas chelas de barril bien frías.

El infante jugaba entre las mesas del lugar hechas de madera con reciclaje industrial, entre el trío de darkis (?) que cantaba esa de "me calaste hooooondo y ahora me dueeeleeees" (!), ante la mirada silenciosa y fija de las gárgolas de plastilina que cuelgan de la pared... Así como ante la mirada silenciosa y valemadrista de su padre, madre, tutor, cuidador, niñera o quien tuviera la potestad esa noche frente al escuincle.

Y es que la criatura iba y venía, gritaba sus impulsos, le decía no sé qué madres al cráneo de vaca o de toro o de burro o de buey que los bizarros tienen colocado justo arriba de la barra (para que pues el lugar se vea chido, ¿no?, acá maldito y terrible como seguramente ha de tener la barra de su casa Al Jourgensen). En fin, el bebé (¿de Rosemary?) a sus anchas...

La cosa es que este niño postpunkconfuertefaltadeatencióncasera no habría pasado de simple chiste de sobremesa si no me hubiera topado frente a frente con su inmenso poder. PODER TOTAL.

La chela, tras unos minutos de guara-guara, glu-glu-glu y después de haber dejado en mi organismo sus nutrientes necesarios, se había concentrado en mi vejiga. Diplomáticamente anuncié mi ida al WC y me incorporé. En el baño hice lo propio, experimentando esa paz inmensa y gozosa que significa orinar, a la par que veía cómo le atinaba al centro del tobagán y no salpicaba (¡ni con una gotita!) la tapa del retrete.

Me guardé a mi amigo. Me subí el cierre. Salí del baño... Una mirada rápida y breve al espejo. Wow. "No estoy nada mal", pensamiento narcisista al lavarme las manos. Me las seco. Un paso rumbo a mi mesa. Ahí sigue Isana. Dos. Pediré otra chela. Tres. Vaya, pusieron a Covenant. Cuatro...

¡¡¡Wevos!!!

Quinto paso ya no hay. Trato de no perder la compostura ni retorcerme como gusano (que la verdad, en ese momento, es lo que quería hacer).... Ahí está el hijo de su madre. Ya ni me acordaba del futuro de México.

Con una especie de avioncito que no sé de dónde mierdas lo tomó (seguramente los pinchis reyes se lo trajeron) me recibió al salir del baño... Y si la probabilidad de que un avión estallara en Polanco era de una en un millón, la posibilidad de que otro aeroplano aterrizara en mi entrepierna era de una ¡en un billón!

¡Avionazo! Y sin decir agua va...

Qué feo se siente que le peguen a uno ahí ("¿dónde?", se preguntará el aún desubicado: en los wevos. Los eggs. Tompiates. Cojones. Bolas. Canicas. Huerfanitos. En los meros testigos de mi vida). Todo se desaparece. El tiempo no se detiene pero como que se hace más pesado a la vez que más lento. La sensación de que los testículos te los subieron hasta el pecho, en el mejor de los casos, o de que te los hicieron polvo con el madrazo, no es efímera. Para nada. Este tipo de golpe seguramente será la delicia de los masoquistas porque se mantiene, se deja querer para que lo goces. Se expande. Y sientes la ingle como el centro del universo haciendo un nuevo BigBang. Y es que no es para menos: es la misma zona que cuando le regalas (o te regala) un orgasmo, te saca de este mundo y te lleva a conocer brevemente la muerte, el único y pequeñísimo momento en que te desconectas de TODO (y te deja aun regresar a la Tierra pa' contarlo)...

"Me calaste hoooondo / y ahora me dueeeeleeee" (ahora me es más insufrible Enrique Bunbury).

DARTH VADER VIAJA EN METRO

4 pechoch@s

Recesión económica a nivel mundial, chismes de bustos que explotan en aviones, elecciones legislativas en puerta, incautamiento de chocolates hechos con mariguana en Jalisco, (ex, en funciones y electo) presidentes de Estados Unidos se reúnen en foto no muy común, Hugo Sánchez ahora sale con que quiere dirigir al Real Madrid... Todo apunta a que el fin del mundo se acerca.

Y se confirma con otro presagio funesto: Darth Vader ya no está en la galaxia al lado de Palpatine y en el Lado Oscuro de la Fuerza... No. Ahora toma el Sistema de Transporte Colectivo Metro y hace uso de la línea 3 con transbordo a la línea 5 en la estación La Raza, misma ruta que yo seguí la noche de ayer.

PD. A nadie, al menos en el trayecto, le dijo que era su padre.

espera
"Pinche metro, cómo se tarda"
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convoyy
"Espero venga un vagonero vendiendo el Machetearte"
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espada
"Si me quieren carterear, se las verán conmigo"
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vagon
"Ni un vagonero, puro niñodelacalle faquir. ¡Los mataré!"
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transbordo
"Se me mueve la capa bien chido!"
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la raza
"¿Qué habrá hecho mi mamá de comer?"

¡AY, WEY! O LA NOCHE MAGA DE LOS REYES MAGOS

1 pechoch@s

DÍA: Martes 6 de enero de 2009
HORA: Aproximadamente, las 21 hrs.
LUGAR: Monumento a la Revolución.
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Lo que por décadas acontecía en la Alameda Central, hoy aflora a unos pasos de ahí, en lo que originalmente iba a ser el Palacio Legislativo en épocas de Don Porfis (hoy una tumba gigantesca)... Los ríos de niños y no tan niños que religiosamente van a tomarse la placa decembrina, ya sea con Santa Claus o los Reyes Magos, convierten a esa zona en el mausoleo más divertido del mundo, pues seguramente los restos tan disímbolos que ahí se encuentran (dénse una idea: uno muy cerquita del otro, Plutarco Elías Calles y Lázaro Cárdenas) han de olvidar sus históricas diferencias para salir a la fantástica romería de la colonia Tabacalera.

Una feria anual que pese a los estragos de la modernidá y a la inercia de la urbanidá, sigue manteniendo como muchas celebraciones más en este país, ese rico sabor de pueblo, ruralón, provinciano, que hacen las delicias de los nostálgicos citadinos, de los extranjeros ávidos de identidad nacional y de los romacondechicoyoacanenses en su pose de "lo naco es chido, weee".

Los colores abundan. Diría que están todas las gamas y posibilidades de ellos. En paletas translúcidas, granuladas, o en la epidermis de seres tan conocidos como lejanos, ya amarillos con cuatro dedos, ya pelirrojos con instintos asesinos, ya cafés y colgados como si estuvieran ahorcados.

Personajes de conocidos orígenes neoyorquinos que, al menos por estos días, dejan a su suerte a la Gran Manzana para venir a tomarse fotos con los niños mexicanos ("pero no se ven tan mameyes como en los comics"), justo al lado de las hadas que han salido de algún cuento para irrumpir ante los chilangos que continúan comiendo el fantasma chocarrón que en forma de algodón rosa de azúcar han tomado del cielo, un cielo por el que surca, justo sobre nuestras cabezas, un OVNI con refacciones de la Buenos Aires...

Letreros y más letreros. Muchos, de comida. Por si el olor de las jicaletas, los hotdogs, las papas fritas, las tortas, los tamales, los hotcakes, las hamburguesas, las alitas adobadas, los tacos, los algodones, no se hiciera presente a la primera inhalada... Cartelones que indican a gritos, admirativos de por sí, el ofertón pa' no dejarlo ir: "HAY GÜEY!!!" Y vaya que hay.

Es también la noche y la feria del espontáneo de siempre, del rey mago de lentes oscuros que venido del Oriente (de la ciudad, de Iztapalapa) se dispone a echar un trago en el único bar sobre la faz de la tierra que colinda con un zoológico que compra animales raros, por un lado, y con un puestecito que vende cigarros de broma y cacas de plástico, por el otro. Un bar que no contento con eso, se hace más irrepetible, único y singular por el catálogo de bebidas que, cachondamente, presenta para él y para ella. ¡Puro elíxir de la concupiscencia (esa palabra cómo me gusta)!

Un mundo hechizado, ajeno a todo, como burbuja que parece flotar en el ambiente, donde lo que es quizá no lo sea y lo que nunca es en esta ocasión podrá ser... El mundo posible de los reyes milenarios que viajan en animales... o, en su expresión más mundana encontrada en el baño público de una fondita de la esquina, el del "Quiero ser travesti contigo, si te interesa deja número, yo te hablo".

Con todo esto... ¡pa' qué quiero ver películas!